PERAWAT SEXY AMPUH HILANGKAN SAKIT PASIEN

Ada saja ide kreatif untuk menarik pelanggan sebanyak-banyaknya. Ide kreatif ini pun dilakukan seorang dokter gigi di Munich, Jerman bernama Dr. Marie-Catherine Klarkowski. Dia mendadani perawat-perawat di kliniknya dengan pakaian seksi, terutama memperlihatkan belahan payudaranya.

KEBIASAAN BURUK YANG BIKIN UKURAN PAYUDARA MENGECIL

Maraknya pemasangan implan silikon atau sejenisnya menunjukkan bahwa payudara berukuran besar masih menjadi idola. Bagi yang bangga dengan ukurannya, hindari kebiasaan buruk berikut ini agar pesonanya tetap terjaga.

BRA SEHARGA 48 MILYAR

Bra yang indah tentu akan menambah kepercayaan diri si pemakai tapi bra yang mahal sekali, apakah perlu? Mengingat itu kan tidak terlihat.

FOTO SEXY CEWEK CANTIK KOREA

Cewek narsiz...udah pada tahu kan..nah narsiz emang kebanyakan dilakukan sama cewek.. KOREAN GIRL - FOTO SEXY CEWEK CANTIK KOREA

Sabtu, 12 Februari 2011

Majalah Dewasa Dengan Nenek Nenek Sebagai Modelnya

















Menebak Kepribadian orang dengan cara ngupil


Menebak Kepribadian orang dengan cara ngupil:
1.Orang yang perfeksionis
Kalo mo ngupil, cuci tangan sampai bersih. Setelah ngupil, tangannya dicuci lagi dengan sabun, dan hidungnya di kompres dengan alkohol untuk mencegah terjadinya infeksi karena saat ngupil, bisa saja jari tangan melukai hidung.

2.Orang yang mottonya "waktu adalah uang"
Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus (Sekali mendayung, 2 pulau terlampaui )

3.Orang yang berlibido tinggi
Saat ngupil, jarinya di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan sampai keluar lendir dan berhasil.

4.Orang yang tidak berpendidikan
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil.
Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih setelah selesai.

5.Orang yang inovatif
Menggunakan jari kaki untuk ngupil

6.Orang berjiwa samurai
Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung, ditarik keatas, diturunkan kebawah, tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan dan di tarik keluar.

7.Orang yang suka ganti suasana
Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil

8.Orang yang suka petualangan
Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali ngupil

9.Orang yang selalu memanageman waktu
Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan selang waktu tuk ngupil tiap kali ngupil.

10.Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan
Mencoba untuk melompat-lompat, dan mengharapkan upilnya akan turun dengan sendirinya.

11.Orang yang berjiwa pembunuh
Hanya akan berhenti ngupil setelah hidungnya berdarah.

12.Orang yang ga tahan digelitik
Sambil ngupil sambil tertawa.

13.Orang yang mengikuti perkembangan teknologi
Ngupil dengan memakai antenna handphone.

14.Orang yang ga mau menghabiskan waktu tuk melakukan hal sia sia

Membuka lebar hidungnya dan menyuruh orang lain tuk ngintip apakah ada upil didalam, karena ga mau sia sia masukin jari ke hidung tapi ternyata ga ada upil.

15.Orang yang berjiwa oriental
Menggunakan sumpit tuk ngupil.

16.Orang yang taat beragama
Berdoa dulu sebelum ngupil.

17.Orang yang pilih kasih
Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan begitu saja.

18.Orang yang adil, arif dan bijaksana
Kalo upil dari lobang hidung sebelah kiri lebih banyak dibanding upil dari hidung sebelah kanan, maka dia akan masukkan sedikit upil dari lobang hidung sebelah kiri kedalam lobang hidung sebelah kanan, baru mulai ngupil lagi.

19.Orang yang plin plan, alias baru makan buah simalakama

Ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah

20.Orang yang latah
Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai hidung, maka dia akan berteriak “EH MAMA KU UPIL EH UPIL KU MAMA”

21.Orang yang pelupa
Saat jari tangan sudah didalam hidung, sesaat dia lupa apa yang ingin dia lakukan dengan memasukkan jari ke hidung.

22.Orang yang ceroboh
Orang yang setelah selesai ngupil lobang hidung sebelah kiri, kemudian lupa tuk ngupil lobang hidung sebelah kanan.

23.Orang yang suka mencontoh kata kata di iklan TV
Setelah ngupil, dia akan berkata “Ngupil? Siapa takut…”

Liat2 Dulu Kalo Mau Jln Keluar...? Ntar Ada ginian dibelakang Anda




ooooppsss.....

belon di bersihin kaya nya .....
 

hi hi hi hi .....





lalerrr senengg bangedd kaya nya ngerubungin euy ....


lezatossss kata nya ...
 
                                                                     wkwkwk.......... : D

Berzina di depan Umum Lehernya di Gorok Warga Ampe Putus, dagingnya dibagi2n orang Satu Kampung


Beginilahkalau berzina didepan umum, sungguh mengerikan memang, betapa tidaksehabis berzina mereka di gorok lehernya hampir putus, setelah di gorokkepalanya di pijak-pijak, benar-benar sadis:

Dua orang ini lagi Menggorok lehernya nyaris putus

Hanya Sekedar Hiburan, biar sedikit refreshing pemikirannya

Trik Menyamarkan Suara Kentut saat Berada di Dalam Kelas


Berikut ini adalah beberapa tips untuk menyamarkan bunyi kentut.
Jadi kalau anda sudah ga kuat nahan, udah kebelet bisa pake cara-cara seperti dibawah ini :

1. Pura-pura dorong meja
Saat anda kebelet ingin kentut. Anda bisa mencari sebuah meja didekat anda. Kalau bisa sih carinya yang rada berat. Kenapa? karena pertama meja yang berat bisa menimbulkan suara yang keras bila didorong yang kedua bisa melatih otot tangan anda agar semakin kuat. Jadi kalau anda sering kentut, otot anda bisa sekalian terlatih.Nah, saat anda temukan meja coba dorong meja itu pas sekali saat anda mengeluarkan kentut. Jadinya suara kentut anda bisa tersamarkan oleh suara gesekan antara meja dengan lantai. Untuk pengaturan timing yang tepat bisa anda latih sendiri di rumah, disaat waktu senggang. PERHATIAN ! Tips ini jangan dipakai apabila bunyi kentut anda tidak berbunyi “pret” namun “tiuuuuut”

2. Teknik bersin ala ninja
Teknik ini sangatlah rahasia. Teknik sudah dipraktekan sejak ribuan tahun yang lalu oleh para ninja-ninja dan tetap menjadi rahasia setidaknya sebelum anda membaca artikel ini. Teknik bersin ala ninja ini pertama kali dipraktekkan oleh kaisar ajinomoto (tanpa bermaksud menyebutkan merek tertentu) kaisar ketiga saat masa keemasan klan ninja hokage. Baiklah, itu sejarahnya tadi tapi bagaimana caranya?

Saat anda mau kentut anda bisa mengambil benang atau bulu apapun dari baju atau rambut juga bisa. kemudian benang tersebut dipakai untuk menggelitiki hidung anda, tahan rasa geli sampai waktu yang ditunggu-tunggu itu datang . bersinlah tepat disaat anda mengeluarkan kentut. Bunyi bersin yang keras sangat dianjurkan. Bahkan kaisar Ajinomoto mencontohkan bersin yang sangat keras hingga posisi badannya menjadi nungging, niscaya kentut pun akan semakin mudah dan menyenangkan.

3. Pura-pura memperagakan sulap didepan teman anda
Mungkin saat anda mau kentut anda sedang berada ditengah-tengah teman anda. Wah gawat tuh, kalau kentut bisa langsung tiba-tiba dijauhin. Gini caranya, anda bisa berkata pada teman anda, ” Eh aku punya alat musik baru . . . nih liat yah “.


Lalu anda menyelipkan tangan anda diantara ketiak anda lalu gerak-gerakkan tangan layaknya burung lagi terbang. saat tangan dikepit, keluarkan kentut anda. Anda bisa berimprovisasi dengan membuat nada-nada “indah”. Sehingga teman anda lebih fokus ke musiknya daripada bunyinya gitu. Tentunya, memilih audience yang tepat adalah penting ! karena ga semua orang bisa tertipu dengan cara ini kalau temen-temen punya tips yang lebih baik bisa di share. 

Kalo Nembak Cewe Pake Logika 98% diterima


https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizpzN17scSj59-_Qt8J7UhruOEQ4evo8mfRdBigJ1EzUzw34i_q1cOQvkJ4-Vw5LqcHS4LiwPqTt5jQDxatd3r4ZYknDA3tubVCGedcxtH1KPtMOLHuA_-Xyfsz4ZFWzZYwlMGxCrzvlp0/s1600/cara+nembak+cewek.jpg

Cowok adalah sosok mahluk yang diciptakan untuk selalu optimis.
Termasuk masalah jodoh dalam rangka ngedapetin pasangan hidup.
Dibawah ini hasil Logika Matematika ane gan, Semoga manfaat buat
cowok-cowok yang mo ngomong sama si cewek yang udah lama diincer.
Yang penting... diingetin aja kalo cowok harus selalu optimis.
OK Gan....

Roni : Aku suka sama kamu, Rin .... Aku pengin kamu jadi pacarku.
Rina : (Malu-malu) Aku juga suka sama kamu, Ron.

Artinya - Jelas si Rina suka sama si Roni, sampe ngomong terus terang gitu.

-----------------------------------------------------------------

Hendro : Nov, Aku bener-bener suka sama kamu. Aku pengin kita bisa jalan bareng.
Novi : Kaya'nya kita lebih baik temenan aja,dech.
Kita khan udah lama temenan.

Artinya - Novi pun sebenarnya suka sama si Hendro. Status "teman" hanya buat alasan aja buat si Novi biar bisa deket terus sama si Hendro.


------------------------------------------------------------------

Andri : Aku ngerasa cocok jalan sama kamu. Mau ngga' jadi pacarku,
Wen ?
Wenny : Jangan sekarang deh .... Aku pengin konsentrasi study-ku dulu

Artinya - Wenny suka sama si Andri, jawaban yang nggantung dan ngambang kaya' gitu maksudnya biar Andri penasaran dan tetep "stay around" si Wenny. Dengan gitu khan mereka bisa tetep deket. Andaikan si Wenny nggak suka, pasti ngomong terus terang sama Andri.

------------------------------------------------------------------

Roy : Kamu cakep dech, Lia ...
Aku pengin pacaran sama kamu ....
Lia : Terus terang ya, Roy ... Aku nggak suka sama kamu.
Aku benci sama kamu. Kamu Egois, Kamu bau, Kamu urakan,
Kamu cowok males ! Pokoknya aku benciii sama kamu !!!

Artinya - Perhatian Lia gedhe sama Roy. Lia tau semua sifat-sifat Roy, sampe baunya segala. Ngga' banyak cewek yang perhatian kaya' gitu. Dan sangat mungkin itu artinya Lia aslinya suka sama Roy.


------------------------------------------------------------------

Indra : Aku udah lama merhatiin kamu, Yen ...
Aku suka en sayang banget sama kamu ...
Yenni : (Tertawa lepas) Haa..ha..uahaaa..ha..
Lucu kamu, Dra !

Artinya - Betapa gembiranya Yenni mendengar ucapan Indra. Ekspresi tawa bahagia tiada tara. Jelas banget si Yenni suka sama sama si Indra, sampe dibilang kalo Indra lucu segala.

-------------------------------------------------------------------

Yuda : Ria, ...Mau ngga' jadi pacarku ?
Ria : Plak !! Plak !! (Ria "menyentuh" pipi si
Yuda)

Artinya - Yuda spesial buat Ria. "Sentuhan" tangan Ria ke pipi Yuda (sampe 2 X bahkan, ninggalin bekas merah lagi) adalah sentuhan yang ngga' semua cowok bisa ngerasain. Peluang besar buat Yuda bahwa Ria suka sama dia.

--------------------------------------------------------------------

Bimo : Win, Wina ... Aku suka banget sama kamu.
Pacaran Yuk ...
Wina : Jancuk !! Aku iki lanang, Mo ! Aku
koncomu, WinaRNO !!!
Eling, Mo....eling ... Aku WinaRNO..!!

Artinya - Wina seneng sama Bimo. Masa' sampe ngaku-ngaku cowok segala. Ngotot lagi..! Wina ngaku cowok khan biar selalu bisa santai dan deket sama Bimo.

Jadi jawaban apapun yang nantinya diberikan sama si cewek,... peluang
selalu ada dan ngga' pernah ketutup. So .. Tetap Semangat ya gan. MAJU TERUS PANTANG MUNDUR
source: http://o-onews.blogspot.com/2010/09/nembak-cewe-pake-logika-matematika.html

Sopir Bus VS Ibu-ibu

Dahulu kala(wuizzzz..)

ada seorang Ibu yang naek biss..

pass naek biss si ibuu pengen boker...

akhirnya si ibu berinisitif laporin ke pak sopir..

ibu-ibu : pak pak,,hentikan biss nya donk,,saya pengen buang aer besar..

pak sopir : iya bu tenang aja,,itu cuman perasaan ibu doank kok..

ibu-ibu : sialan nih sopir..


cerita pun berlanjut..

saking udah ga tahannya si ibu nahan  ,,akhirnyaa saat yg di tunggu pun

tiba.. nya keluar deh..dan seisi biss pun

kocar-kacir ga tahan saama bau  ibu itu..



spontan pak sopir angkat bicara..

pak Sopir : WOYY SIAPA YANG BERAK NIH?????

si ibu pun menjawabb..PAK SOPIR,,ITU PERASAAN LU DOANK KOK..


hehehehehee.. 

Fungsi Kelima Jari Tangan Kita


Alkisah seorang anak bertanya pada bapaknya. “Pak, fungsi dari lima jari ini apa sih pak?”


si bapak ngejawab “begini naak…
1. jari jempol = itu kamu pake buat permisi-permisi klo lewat depan orang
2. jari telunjuk = naaaah.. jari ini kmu pake buat nunjukin jalan ataw ngasi order
3. jari manis = yang ini kmu pake buat naro cincin klo kmu nanti kimpoi
4. jari kelingking = ini punya tugas khusus buat ngorek2 n ngupil”


Trus si anak ngjawab, “lah jari tengah buat apa pak?”


bapaknya ngjawab, “nanti ya nak, klo kmu mao kimpoi, nanti bapak kasi tau fungsi jari tengah”


Sebelas taun kemudian, si anak akhirnya mau kimpoi, dan si anak masih inget janji bapaknya. abis itu pas acara perkimpoianya selesei, dia nanya ma bapaknya;


“Pak masih inget gak, dulu bapak bilang mau ngasih tau fungsi jari tengah”


Bapaknya langsung inget, “o iya ya.. nak, mmm bgini… bapak terangin deh”


“Nanti malem, kamu kan pasti bakalan ngawinin istri kamu… naaah waktu kmu abis ngawinin sekali, abis itu dia pasti minta lagi… begitu selesei trus diem sebentar, pasti abis itu dia minta lagi.. selesei lagi, gak lama pasti abis itu dia minta lagi…”


“Trus..trus.. gimana pak?” kata anaknya


“naah begini nak, disaat kmu sudah kelelahan dan dah gak kuat, baru kamu pakai jari tengah kmu..”


“Gimana cara pakainya pak?”


“Caranya… kamu tempelin jari tengah kamu ke jidat istri kamu, trus kamu bilang… TIDUR SANA…” 

Cara Naklukin Cewek Nggak Pake Duit Nggak Pake Muka Ganteng




Buat semua juragan yang sedang mengincar seseorang yang di idam-idamkan ... 

Gw punya beberapa trik-trik bagus nih yang wajib dimiliki para juragan:

1. Muka Badak Hati Baja 
Buat yang punya wajah pas-pasan ... alias ganteng enggak, buruk rupa udah pasti ! Enggak usah minder dulu ... lu mesti nunjunkin modal lain yang bisa bikin cewek tertarik . misalnya kalo lu jago ngomong atau ngebuat humor-humor kocak itu juga bisa buat menarik perhatian cewek yang lu incer ... Nah apalagi kalo lu punya kemampuan dalam bidang olahraga atau musik ... pasti bakal jadi nilai tambah buat ngedeketin dia....

2. Otak Lebih 
Asal tauk gan .... sekarang tuh cewek udah pinter-pinter .... kebanyakan punya wawasan luas di berbagai bidang dan selalu meng-update informasi terbaru ... Oleh karena itu kita jangan mau kalah ... kalo bisa kita harus selangkah lebih maju dari si dia ... biar makin tertarik ...

3. Bersih Dan Wangi 
Ini yang susah bagi para cowok buat dilakuin ... tapi rata-rata tuh semua cewek suka ama cowok bersih dan wangi .... Emang sih , ada juga cewek yang suka ama cowok yang tampilannya agak berantakan, dibandingkan cowok necis .... Tapi kalo seberantakan-seberantakannya cowok, pasti ogah kalo ceweknya bau dan dekil ... mana ada yang mau deketin ... enggak selamanya cowok bersih dan wangi tuh brarti cowok genit ....

4. Just Be Yourself 
Bukannya jaman jaim-jaiman gan ... karena banyak cewek yang trauma ama cowok jaim ... awalnya sih tertarik banget karena cowok yang ngedeketin keliatannya baik dan perhatian ... tapi ketika dah jadian kok malah berubah banget ... Makanya dari awal tunjukin diri kita apa adanya... kalo kantong pas-pasan jangan sok tajir ... percaya deh kalo cewek bakal hormat ma kita ...

 sumber: http://www.klikunic.com/2011/02/naklukin-cewek-gak-pake-duit-ma-muka.html 

Kisah 5 Tahun Setelah Menikah


SEBELUM MENIKAH...

Cowok : Akhirnya... Aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama...

Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi?

Cowok : Tentu Tidak! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu!

Cewek : Apakah Kau mencintaiku ?

Cowok : Tentu! Selamanya akan tetap begitu...

Cewek : Apakah kau pernah selingkuh?

Cowok : Tidak! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu...

Cewek : Maukah kau menciumku?

Cowok : Ya...

Cewek : Sayangku...



SETELAH 5 TAHUN MENIKAH...

tinggal baca dari bawah ke atas... 

Jumat, 11 Februari 2011

Kumpulan foto hantu, penampakan setan makhluk halus.


Kumpulan foto hantu, penampakan setan makhluk halus.

Cara Memanggil Setan, Jin Atau Makhluk Halus Lainya



Jika kamu ingin melihat setan dan jin, kamu dapat memanggil dan mendatangkan mereka dengan beberapa cara yang diyakini akan dapat mendatangkan makhluk halus.
Bagaimana Caraya agar setan , jin , dan makhluk halus atau goib itu muncul.??

Cara 1 Memanggil atau Mendatangkan Setan dan Jin:
Ambil sekepal terasi asli (gak pake formalin) terus bakar terasi tersebut di tempat yang biasanya dibilang angker. Kalo ditempat tersebut bener2 ada penunggunya biasanya gak berapa lama akan nongol. Harap berhati-hati kalo dah nongol soalnya mereka (jin) nongol dalam keadaan marah. Gmn gak marah terasi kan bau bgt Geto Loch. Dalam melakukan tata cara ini diharapkan dalam keadaan tidak berbicara.

Cara 2 Memanggil atau Mendatangkan Setan dan Jin:
Ambil hati monyet yang masih segar secukupnya terus bakar hati tersebut menjadi arang, tumbuk sampai menjadi halus. Setelah itu oleskan bubuk arang tersebut ke kedua kelopak mata anda. Biasanya setelah itu anda akan lgs melihat hal yang tidak terlihat oleh mata biasa.

Cara 3 Memanggil atau Mendatangkan Setan dan Jin:
Bakar kemenyan arab + hio cina ditempat yang dianggap angker. Jangan berbicara dalam melakukannya.


Cara 4 Memanggil atau Mendatangkan Setan dan Jin:
Rentangkan kaki anda terus jongkok. Lihatlah kebelakang diantara kedua kaki anda yang sudah terentang tadi. Apabila terlihat penampakan jangan sekali-kali anda berbalik badan untuk melihatnya. Apablia anda melakukannya maka makhluk tersebut akan berada cuman 5 cm dari hadapan anda dan walhasil bisa membuat anda blingsatan (sawan). Apabila anda takut anda bisa berjalan dengan membelakangi makhluk tersebut sambil membaca doa., kalau tidak anda akan terus diikuti kemana pun anda pergi.

Cara 5 Memanggil atau Mendatangkan Setan dan Jin:
Anda tidak menggunakan sehelai benang pun dan berada sendiri di tempat yang anda anggap angker.

Cara ini sangat tidak saya anjurkan, soalnya kalau kepergok satpam ntar dikira orgil.

Cara 6 Memanggil atau Mendatangkan Setan dan Jin:
Gunakan payung. Buka payung anda dan anda berteduh dibawahnya. lakukan sendiri dan dimalam hari

Cara 7 Memanggil atau Mendatangkan Setan dan Jin:
Lakukan secara berdua. Anda dan teman anda bercerita masalah hantu di tempat yang anda anggap angker. Biasanya selama anda bercerita makhluk2 halus senang sekali mendengarkan cerita mengenai meraka. Biasanya mereka ada di belakang orang yang bercerita.

Cara 8 Memanggil atau Mendatangkan Setan dan Jin:
Gunakan minyak pemanggil makhluk halus. Banyak dijual di pasar.

Cara ini 50-50. Kadang muncul kadang tidak.

Yang perlu diperhatikan dalam semua cara diatas adalah harus melakukannya seorang diri (kecuali cara 7) dan pada malam hari dengan tidak ada penerangan. Seandainya terjadi penampakan janganlah anda merasa takut, kalau anda takut maka penampakan tersebut akan semakin jelas.

7 Tempat Angker di Indonesia



7 Tempat Angker yang Ada di Indonesia

1.Goa jepang di lembang bandung,menurut keterangan di dalam goa ini sering terdengar suara jeritan , rintihan serta penampakan wujud orang-orang yang dulunya di siksa dan di penjarakan di goa yang lembab dan pengap ini,meski banyak terdapat lubang ventilasi udara.


2.Kereta manggarai(temapat kerata dan gerbong tak layak pakai),nah , yang in siapa yang kagak tau ?? ihh . suasana mistis sangat kental di sini , beberapa kereta yang mengalami kecelakaan dan tak bisa di pakai lagi menjadi pemandangan di manggarai , penampakan yang sring terlihat dan paling sering adalah anak-anak yang bermain layangan serta wanita yang sring muncul pada malam hari.


3.Kamar 308 Hotel Samudra Beach,nah,,katanya sih di kamar nomor 308 ini di tempati oleh Nyi Roro Kidul penguasa pantai laut selatan,parang tritis,suasana mistis kental dalam ruangan ini , banyak orang yang kerap berkunjug untuk meminta berkah,dan bahkan ada yang hanya menghilangkan penasaran dengan berkunjung untuk melihat-lihat saja.: 


4.Rumah Dalang Mistis,Jawa barat, rumah seorang dalang ini ada jin yang sengaja di pelihara,fenomena mistis sering terjadi ,yang terkenal adalah nyi ratu selendang biru.
Mohon maaf gambarnya enggak ketemu ketemu

5.Rumah ki joko bodo,di dinding pagarnya terdapat relief yang menggambarkan tentang kehidupannya,istana wong sinting ini terdapat gua dalam rumah,pocongkkkkkkkkkkkk dan boneka voodoo sengaja di buat agar menambah suasana mistis.


6.Rumah pondok indah,konon katanya ,seorang penjual nasi goreng menghilang di sini malam sebelum hilangnya penjual nasi goreng itu ada seorang wanita yang memesan nasi goreng,lalu keesokan harinya hanya gerobak yang tertinggal di depan rumah tersebut,kabarnya ,seluruh anggota keluarga tewas di bunuh karena persingan bisnis,sering terjadi penampakan yakni wanita dan bapak-bapak.


7.Lawang sewu,bangunan kolonial yang di bangun jaman belanda ini memang terkenal,tak hanya sebagai tempat wisata , juga ke-horor-an nya..aura mistis banyak di tempat ini.konon,jika ingin melihat para penghuni tempat ini sebaiknya datang di atas jam 11 malam,setan penghuni lantai 3 seperti noni cantik banyak menampakkan dirinya di sini.

Gimana serem banget.Ini baru info apalagi gambarnya.Maaf ya agan agan tak ada gambar karena di mbah google enggak ada tapi kalau agan ada fotonya boleh share oke.
sumber: http://kask.us/6619281 

Rahasia dibalik Istri yang SABAR



Pada suatu sore seorang suami berbincang-bincang dengan istrinya mengenai manajemen emosi yang dilakukan istrinya.


Suami: Pada saat aku marah-marah sama kamu, kamu tidak pernah sekalipun melawan aku... Caranya bagaimana sih melakukan kontrol atas kemarahan kamu. Kok bisa?


Istri: Bisa.., setiap kali kamu marah sama aku, aku langsung pergi membersihkan toilet


Suami: Wah, kok bisa...., apa hubungannya membersihkan toilet dengan manajemen emosi..??


Istri: Aku membersihkan toilet pakai sikat gigimu... 
 

Kamis, 10 Februari 2011

Superman dan Wonderwoman




Superman terbang sepanjang hari dan merasa sangat bete. Dia terbang dan menemui Batman dan bermaksud bertanya kepada Batman.
"Hai Batman, saya sangat merasa bete. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku 'fuck'?"
Batman berkata kepadanya, "Wonderwoman. Dia yang terbaik."
Superman menanggapinya, "Tidak, aku tidak bisa melakukannya. Dia adalah teman dan mungkin dapat merusak persahabatan."
Superman pun terbang menemui Spiderman dan berkata kepadanya, "Hai Spiderman, saya sangat merasa bete. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku 'fuck'?"
Spiderman berkata kepadanya, "Wonderwoman. Dia yang terbaik."
Superman pun juga menanggapi sama, "Oh saya tak dapat melakukannya, Thanks ya !!"
Dia terbang lagi dan menemui Captain America,
"Captain America, kamu adalah seorang laki-laki. Saya merasa sangat bete, dan apakah kamu tahu di mana saya mendapat 'servis'?"
Captin America Membalas, "Wonderwoman, dia adalah 'fuck' terbaik di dunia Superhero."
Superman berkata, "Wow, saya nggak pernah tahu kalau wonderwoman sudah di'fuck' banyak orang. Tetapi tetap saja aku tidak dapat melakukan dengannya"
Ketika terbang lagi, dia melihat Wonderwoman telanjang bulat, dan kakinya ngangkang di udara.
Superman berkata kepada dirinya sendiri, aku ini lebih cepat dari cahaya dan, saya akan melakukannya dengan sangat cepat sampai-sampai dia tidak akan menyadarinya.
Dan, dengan semangat libidonya, dia terbang, ng-fuck, dan terbang lagi dengan merasa sangat nikmat, hanya dalam sepersekian detik.
Wonderwoman merasa ada yang aneh dan berkata, "Apa itu tadi ya ?"
Manusia tak terlihat (yang ternyata di saat bersamaan sedang nge-fuck Wonderwoman) berkata, "Aku juga tidak tahu, tetapi bokongku sungguh sungguh sakit."

Baunya si Doggy

Paul, seorang bandot tua punya hobby yang sama dengan anaknya, David (anda yang namanya sama bukan famili mereka lho). Hiburan malam dan pulang pagi adalah hobby mereka, dan satu sama lain tidak mau kalah dalam hal kepiawaian menguasai bidang ini. Semua diskotik, mandi uap dan panti pijat yang ada dikota mereka serta semua manusia didalamnya telah mereka kenal sampai baunya sekalipun.
Satu malam (tepatnya pagi), Paul pulang hanya sepersepuluh menit lebih dulu dari si David. Ditariknya si David dan diciumnya tangannya :"..eh, lu pasti sama si Susy nih". David pun mengaku, karena memang demikianlah adanya.
Esoknya, David tunggu bapaknya pulang, maksudnya mau ngalahin sang babe dibidang bau-membau ini. Ditariknya Paul dan diciumnya tangannya :"..eh, be, ini pasti si Donna, nggak salah lagi, kan.." Sang babe surprise juga dibuat anaknya, soalnya itu seratus persen betuul. Tapi, gua kan seniornya pikirnya. Pasti kubikin keok besok.
Esoknya lagi, giliran si Paul yang pulang duluan, sengaja nunggu David pulang. Hal serupa terulang, diciumnya tangan anaknya :".. he..hee..Vid, ini pasti si Poppy.., kalah lu..".. Demikianlah berganti-ganti, bapak anak saling tebak-tebakan, sampai semua stock yang ada sudah dicoba dan tertebak belaka oleh mereka berdua.
Saking nggak mau kalah, waktu giliran David yang mau diperiksa babenya, digosokkannya tangannya ke pantat si Doggy (itu lho..), dan melenggang pulang dengan mobilnya. Betul aja, begitu turun dari mobil, Paul sudah menunggu dengan cengar-cengir bandotnya. Ditariknya tangan anaknya, tapi kali ini ia lama mencium tangan si David, diingat-ingatnya dimana dia pernah cium bau itu.. Si David pun sudah mau ngakak dan merasa menang. Mampus lu be, pikirnya..
Paul ngaku kalah, tapi masih nanya juga : "...siapa sih? barang baru ya..."

Bonga-bonga

Ini kisah rekaan dari balik ganasnya rimba belantara di Afrika.
Ceritanya ada rombongan ekspedisi ke daerah pedalaman Afrika, terdiri dari dua wanita dan 2 pria, mereka sedang mengadakan penelitian di daerah pedalaman.
Suatu hari bertemulah mereka dengan 5 orang suku terasing yang masih buas, gemar berperang dan makan daging manusia. Rombongan ekspedisi itu lalu diserang. Dalam perlawanannya satu orang suku terasing itu tewas, namun kedua laki-2 rombongan ekspedisi itu juga disiksa dan dibunuh, lalu disantap dagingnya.
Melihat wanita asing dengan rambut pirang dan mata biru, mereka berempat tertarik sehingga akhirnya kedua wanita itu tidak dibunuh dan dimakan melainkan diberi pilihan:
pilihan pertama adalah di-Bonga-bonga (istilah suku tsb untuk hubungan seks) sedangkan pilihan kedua dibunuh dan disantap dagingnya.
Karena ketakutan, akhirnya kedua wanita itu memilih tawaran pertama, yaitu di-bonga-bonga alias melayani nafsu seks keempat orang tersebut. Setelah itu mereka berdua dilepas pergi.
Dengan susah payah mereka berusaha untuk mencari jalan keluar dan mencari pertolongan. Namun nasib malang masih menimpa mereka, sehari setelah peristiwa itu, ditengah perjalanan mereka kembali berpapasan dengan serombongan suku asing lain yg juga ganas-2, kali ini jumlahnya 10 orang.
Kembali kedua wanita itu ditawan, namun tidak dibunuh karena para laki-2 itu tertarik dan nafsu melihat kedua wanita bule itu. Mereka juga mengajukan dua tawaran :
yg pertama di-bonga-bonga lagi lalu dilepas pergi atau dibunuh dan disantap dagingnya.
Karena ketakutan, akhirnya kedua wanita itu setuju dengan tawaran pertama, jadi deh.... satu orang melayani nafsu seks lima orang pria. setelah itu mereka dilepas kembali.
Setelah berjalan lagi selama satu setengah hari, rupanya nasib sial memang berpihak kepada mereka. Kembali mereka berpapasan dengan suku terasing yg buas lagi, kali ini jumlahnya ...40 orang. Mereka ditawan lagi...
Orang-2 itu memang nafsu seksnya besar, ,terutama karena melihat 'barang' baru yg berambut pirang dan bermata biru. Si pemimpin suku juga menanyakan kepada kedua wanita itu 'saya beri kalian dua pilihan, mau dibonga-bonga atau mati disantap.....?', tanya kepala suku.
Karena sudah kelelahan, kesakitan dan putus asa, akhinya setelah berunding kedua wanita itu memutuskan daripada satu orang harus melayani nafsu seks 20 orang, lebih baik mati saja, jadi mereka sampaikan keputusan mereka 'Daripada kami harus melayani bonga-2 dengan kalian sebanyak 40 orang, kami lebih memilih untuk mati saja', kata kedua wanita tsb.
Si kepala suku, bukannya kecewa, malah dia ketawa senang sambil berkata 'ooooo jadi kalian memilih mau mati saja ? baiklah kalo kalian mau mati saja akan kami turuti permintaannya...tapi...ada tapinya...sebelum kami bunuh kalian, kalian akan dibonga-bonga dulu...'
Kedua wanita itu jadi lemes dan pingsan.

Oh ibu dan anak

Disebuah desa tinggal seorang janda dan anak laki-lakinya. Sejak ditinggal suaminya, si janda hidup dalam kemiskinan dan terpaksa bekerja 'serabutan' untuk membiayai hidupnya dan anaknya. Tak urung kemiskinan enggan beranjak dari kehidupan mereka, sampai akhirnya pakain pun tak terbeli untuk si anak.
Suatu hari dengan telanjang si anak laki-laki bermain-main di kebun dan naik ke sebuah pohon mangga. Lewatlah si dermawan yang berharta dan dengan penuh kasih memanggil anak itu untuk turun dan mendekat. Bertanyalah si Dermawan kepada anak tersebut
"Mengapa kamu bermain-main tidak memakai baju? nanti kamu bisa masuk angin dan sakit "
"Ibuku tak punya uang untuk membeli pakaian, baju dan celanaku cuma ada satu untuk kupakai besok ke sekolah, siang ini saya telanjang supaya baju itu tidak kotor dipakai besok" kata si anak.
Lalu dengan iba si Dermawan memberi uang kepada anak tersebut sebesar lima puluh ribu rupiah dengan pesan "belilah baju dengan uang ini, supaya kamu tidak masuk angin'.
Dengan suka cita si anak berlari pulang ke rumah dan menceritakan peristiwa itu kepada ibunya.
Lalu si janda punya ide cemerlang, kalo anaknya saja diberi uang lima puluh ribu, ia pasti bisa memperoleh lebih banyak lagi.
Siang hari berikutnya, ketika terlihat dari jauh si dermawan akan lewat ditempat kemarin, si janda segera menanggalkan seluruh bajunya, dan dengan berbugil ria ia naik ke pohon mangga seperti yang dilakukan oleh anaknya kemarin.
Seperti yang diharapkan oleh si janda, si dermawan saat lewat di bawah pohon mangga memanggilnya turun dan bertanya
"Mengapa kamu telanjang dan main-main di atas pohon?"
"Saya tak punya uang untuk beli baju pak ", kata si janda
Lalu tanpa berkata apa-apa si Dermawan mengeluarkan sekeping logam lima puluh perak dan memberikannya kepada si janda. Karena terkejut hanya diberi lima ratus perak saja, maka si janda bertanya
"mana cukup lima puluh perak untuk beli baju saya pak?"
sambil tersenyum si Dermawan menyahut
"siapa yang bilang uang itu untuk beli baju? pergilah sana beli silet dan cukur dulu sebelum kamu main-main sambil berbugil di atas pohon".

Kota ADAM


Ini ceritera tentang seorang pelaut yang telah melanglang buana Ceritera ini kudengar pertama kali dari sepupuku jadi aku enggak tahu sumber aslinya dari mana.
Suatu hari kapal si pelaut mengalami musibah dan si pelaut harus dibawa ke rumah sakit di rumah sakit perawat yang merawat sipelaut menemukan bahwa sekujur tubuh si pelaut dipenuhi oleh tatoo nama-nama kota di lengan sebelah kiri ada ROMA,MILAN dll di lengan sebelah kanan ada NEW YORK, L.A dll di dada lebih banyak lagi ada BANGKOK, JAKARTA, MANILA dll eeeh ..di kakinya juga ada
MOSKOW, LONDON, LIVERPOOL DLL dan ....
waktu harus memandikan sipelaut (ceritanya si pelaut ini cedera sehingga enggak bisa mandi sendiri)
secara tidak sengaja (atau mungkin di sengaja, ya ?) si perawat melihat tatoo dengan tulisan ADAM di "itunya" si pelaut si perawat penasaran lalu bertanya:
"Om, apa sih artinya tatoo di sekujur tubuh Om ?
"Oh, itu semua nama-nama kota yang sudah Om kunjungi" "Om kan sudah pergi ke seluruh penjuru dunia"
Sambil malu-malu si perawat bertanya:
"Kalo kota ADAM itu dimana sih, Om ?"
Si pelaut heran :
"Kota ADAM, Om tidak tahu ada kota namanya ADAM" Si perawat dengan tersipu-sipu menunjuk "itunya" si pelaut: "Lah, itu kan ada di tatoo disitu, katanya nama kota" Sipelaut melihat ke bawah:
"Oh, ini .....sebentar bawa Om ke kamar mandi dulu, ya" Setelah kurang lebih lima menit
si pelaut memanggil si perawat :
"Sini nona, lihat kesini"
Sambil sedikit menutup mukanya dengan tangan si perawat memandang ke "barang" si pelaut yang sedang berdiri tegak:
"Oh, .....kota A mster DAM, to"

Balas budi kepada bapak

Ucok sekeluarga bertiga (dengan anaknya yg baru setahun), cuti dan berkunjung ke kampung halamannya untuk menengok orang tua dan adik-adiknya.
Sampai disana, mereka tinggal dirumah orang tua Ucok. Orang tua dan adik-adik Ucok sangat bersuka hati ketemu lagi dengan anak/abang tertua mereka. Mereka juga bangga punya anak mantu dan kakak ipar yang cantik seperti Lastri. Kecantikan Lastri dengan cepat menyebar keseantero desa, dan menjadi buah bibir. Beruntunglah si Ucok jelek yang berhasil mempersunting si putri SOLO. Mereka terlebih senang lagi karena tahu Ucok bawa oleh-2 serta uang cukup banyak untuk dibagikan kepada mereka.
Hari kedua adik-adik Ucok merengek-2 minta diajak jalan-jalan ke super market. Akhirnya mereka setuju untuk pergi rame-rame. Tapi ayah Ucok bilang nggak bisa ikut : 'Kalian pergi sajalah.... biar aku dirumah, aku sedang tak enak badan..", kata ayah si Ucok.
Karena Ucok Junior juga lagi nangis, maka Ucok minta Lastri buat tinggal di rumah aja, sekalian nemenin Bapaknya. 'Dik Lastri..., mendingan kamu tinggal di rumah saja, keliatannya anak kita sedang nggak enak badan, sekalian kau jaga ayahku, Beliau juga lagi sakit." Ucok lalu menambahkan "Aku harap kau bisa rawat ayahku baik-baik, tunjukkanlah bahwa kau memang seorang menantu yang baik, kerjakanlah apa yang ia minta, supaya senang hatinya", demikian pesan Ucok kepada Lastri istrinya.
Kemudian Ucok beserta Ibu dan adik-adiknya pergi ke Super Market Matahari untuk berbelanja. Sedangkan Lastri dan anaknya serta ayah mertuanya tinggal di rumah.
Selama mereka pergi, ayah mertua Lastri minta dibuatkan teh hangat serta minta dibelikan rokok di warung tetangga.
Tak lama kemudian anaknya menangis, yang kali ini berarti tiba waktu untuk menyusui si kecil. Maka Lastri membawa anaknya masuk ke kamar untuk disusui. Secara tak sengaja, ayah mertuanya melihat pada saat ia sedang buka baju dan menyusui anaknya.
Melihat menantunya dalam keadaan baju terbuka serta terlihat BD-nya, timbul nafsu kelaki-lakiannya, apalagi Lastri boleh dibilang wanita tercantik yang pernah dilihatnya.
Tanpa malu-malu ia lalu menerobos masuk ke dalam kamar dan memelototkan matanya ke arah Lastri yang dalam keadaan dada terbuka serta sedang diam tak berkutik karena terkejut dan shock akan kejadian yang datang tiba-tiba ini.
Belum lagi Lastri sadar dari shocknya, ayah mertuanya tiba-tiba menerkam ke arahnya sehingga ia terjatuh ke tempat tidur. Lastri berusaha berontak, dan kali ini ia berhasil. Mukanya pucat pasi, dan ia segera menutupi dadanya dengan kedua tangannya.
Namun tanpa malu-malu ayah mertuanya bilang ia juga pingin seperti cucunya, 'menete' (menyusu) ke mantunya.... Kontan Lastri marah-marah dan bilang 'Ayah tak tahu diri, kenapa tega melakukan hal ini kepada anak menantu sendiri ?'. Namun ayah mertua Lastri berkeras dan memaksa-maksa dengan ancaman akan menyuruh Ucok menceraikannya jika ia tak mau memenuhi keingingannya.
Akhirnya Lastri ingat pesan Ucok agar baik-baik merawat ayah mertuanya. Maka dengan berat hati dan terpaksa akhirnya ia menuruti keinginan ayah mertuanya, namun dengan syarat ayah mertuanya tidak boleh menggunakan tangannya atau pegang apa-apa dan hanya dikasih waktu sepuluh detik saja.
Ayah mertuanya minta waktu sepuluh menit. Akhirnya setelah melalui tawar menawar yang alot, disetujui bersama waktu yang ditetapkan hanya satu menit saja. Yakh.... terjadilah kejadian yang tak patut untuk diceritakan itu.
Saat Ucok kembali dari Super market.... dengan berlinang air mata Lastri menceritakan apa yang telah terjadi kepada suaminya. Kontan deh dengan geram dan muka garang Ucok mendatangi ayahnya untuk melabrak serta minta penjelasan serta pertanggung jawaban ayahnya atas tindakan tak senonoh yang telah dilakukannya kepada menantunya.
'Ayah.... saya tak pernah menyangka, kenapa ayah setega itu melakukan hal yang tak senonoh kepada istriku, anak menantu ayah sendiri ?"
Namun diluar dugaan, ayah Ucok bukannya menyesal, malah dengan tak kalah garang ia menghardik anak dan menantunya :
'Ah.... kau Ucok.... dasar Kau ini anak tak tahu membalas budi orang tuamu. Masih ingatkah dulu sewaktu kau masih kecil ? Kau 'menetek' pada istriku hampir selama lima tahun. Pernahkah aku marah padamu ? Tak pernah bukan ? Sekarang aku cuma minta 'menetek' kepada istrimu satu menit saja, kau sudah marah-marah bak harimau tertembak kakinya...., anak macam apa kau ini ?" "dasar tak tahu membalas budi orang tua..." kata ayah si Ucok.

Dinamit Malam Pertama

Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong,

"Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit."

Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit."

Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri.

"Ada apa?" tanya si suami.

"Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu dengan 'sumbu' yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!"

Iklan Larangan Merokok

Pasang Paku di Tempat yang Tepat

Payung Khusus Anjing

Kelakuan Pilot Mabuk

Jasa Angkutan Pindahan Barang yang Murah

Anak Pintar

Mobil Polisi Mogok

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...